Приколы.

Все приколы вы сможете просмотреть,в моих

kоллекциях,в альбоме Приколы,по ссылке:

http://video.yandex.ru/users/lenia-mackashev/collection/2/

 Самые смешные статусы .

Когда-то, сразу после исчезновения динозавров, в человеческом роде появилось такое определение как СТАТУС. Статус в те времена не вызывал смеха, земляне в ту пору и подумать не могли о существовании смешного статуса, дико по тем временам и абсолютно адекватно в 21 веке.

Статус в настоящее время можно определить как некое суждение, которое отправитель хочет донести всем, кто находится в его он-лайн списке в ICQ (какие уж тут динозавры?).

В статусах могут находить выражение такие мысли как:

• - поминутное оповещение друзей о том что вы совершаете в данный момент (пошла есть, ем, поела и так в течение дня);
• - рассказ своему окружению, что происходит у вас в душе, раз они не хотят самостоятельно лезть к вам туда;
• - смешные статусы ( каждому из нас, пусть нечасто, хотелось побыть клоуном для окружающих)

Давайте обратимся к собственному онлайн-списку в ICQ и ознакомимся с наиболее забавными статусами наших друзей. К примеру:
Правду в глаза лучше говорить по почте

Вполне справедливое замечание, многие в сетях герои. Или такой статус:
Мне кажется, нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

Справедливое замечание! Носки тоже тоскуют и чахнут в одиночку. А вот и вовсе статус «смех и слезы»:
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя – туда же, в конце концов, дети заходят!!!
Так приятно, еще кто-то заботится о детях…
А эта идея будет интересна студентам:
У меня появилась идея, если шпоры писать на сторублевых купюрах, то попытка отобрать ее будет равняться вымогательству или взятке!

Статусов много, они в несколько сотен раз превышают количество людей в мире, а так хочется прочесть все…

Интересные истории...

Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте яс-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.

  В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований. Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных... -Алле, это я попала к легочникам? -Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ... Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго. Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...

Один друг рассказал - гуляет он как-то по Арбату, в полном одиночестве потягивает пивко. Подходит к нему милая девушка с вопросом, как пройти к такому-то магазину. Мой приятель охотно объясняет, красноречиво жестикулируя: "Пройдете вон до того здания, повернете направо, и метров через триста сверните налево," - тут он отводит руку влево и точно, как будто целился, попадает указательным пальцем в ноздрю какому-то здоровяку! Тот от неожиданности только и выдал что продолжительное и жалобное "о-о-о-о". А девушка, согнувшись пополам от приступа хохота, уползла в неизвестном направлении. :)

    
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.

         Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!

   Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

                   Другие приколы на сайте:http://lenia-mackashev.narod.ru